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主题 :这爱情呀
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楼主  发表于: 2019-03-07 11:02
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这爱情呀

许久之前,有那样的一个女孩曾来过。

——题记

2014.5.26日。

我们在同一家公司。不同的人,演绎者看似相同的事。阳光依旧明媚,本就喜人的紫薇花笑的异常灿烂。

腼腆的我不敢直视你一眼,我知道只是一瞬间,我已经毫无保留的爱上了你。我开始注意自己的脾气,注意关于你的话语,亦有别人所有提及你的话我都真切的理解,真切聆听。我说不好喜欢你什么,虽然别人不曾说你漂亮,虽然也有人说你的脾气不好,可我就是不能控制,爱的太热切,太难忘怀。

5.27,当我得知你是我的辅导老师时,我乐坏了,那天晚上真的失眠了,我会想这是不是上天的安排,我会想假使你真的是我的另一半,我会想你会不会讨厌我的性格……

6.1日,你回家了,回去两天,我见不到你心里莫名的恐慌,各种猜想都逼迫着我。不管怎么说我确实失落了。

当我看到你再次出现的时候,泪水几乎湿润了我的眼睛。我怕没有及时和你告白,你就走了。我才意识到,生活最大的不完整莫过我的生命错过了你。

6.14日,雨下的好大好大,五烈河的湖水越发的浑浊,天空不觉的咆哮着,好像雷神亦如懂我一般。你拒绝了我,我明白,我比你小,女孩都不希望男朋友比自己还小。就这样你开始疏远我,我好像崩溃了一样,我觉得我没必要守在这了,就像吹散了的蒲公英,留下的枝干只能等待枯萎。

6.18日,再有四天就走了,你看我的眼神依旧平淡,我努力抑制着失望。把所有对你的喜欢藏在冰冷的表情下。雨又开始下了,我们都被困在店铺。本就懂事的卷帘门今天也卡住不动。我借了工具修了好久,你在一旁则看的很认真,我享受着这几小时的目光。雨停了,门也修好了,我知道你要走了,心里还在嘀咕着,这雨如果不停该有多好。

依旧在这条路上载着你回家,这可能是我和你唯一独处的机会吧。几许清风吹着她乌黑的秀发,散发出一股淡淡的幽香。我也不时的回过头看看你,幸福总在我的心里发芽却又在无声间夭折,而此时你却轻声对我说:别让我失望可以吗?我好像完全懂你的意思,就像伯牙和子期一般。我被你的话吓到了,更多的却还是一阵阵的狂喜,不停的问着自己这是真的吗?从没有想过的结果,只知道那天我和你聊了一整晚,从来没有过的距离,从来没有过的亲切,才发现我爱你爱的更深了。

6.27,我们第一次吵架,你独自躲在房间里,我想尽一切办法,终于答应和我一起去吃饭。路上我语言尽量的风趣,举止尽量的浮夸,见你脸色好了,就卖个萌。果然效果不错,他对我说,如果你把这瓶醋喝下去我就不生气,结果饭店最后多收了我们10块钱。

你开始学会撒娇了,每一句话你都会顶嘴,我渐渐觉得你有些离不开我了。我每一句话,你都仔细揣摩,然后找我兴师问罪。记得我的一个女同事晚上和我打了个电话,你三天都没理我。我不得不叫她过来和你解释,不为别的,就是不想看见你流泪,就是不想听不见你的声音。

紫薇花开的更加茂盛,路过的行人纷纷投过欣赏的眼光。认识你,就连它们也总是笑的。

时间太久,路越漫长。走的太久渐渐一切都会变得平淡。次年8.20日,我们因为工作的事分隔两地。我知道这次分别可能很久很久才会见面,但想到你强硬的态度我也不想在理论什么。但是我从未想过这会是这段恋情的结尾。

8.26日,你病了,三天来没有音讯的你打了唯一的一个电话。我很忙,为了以后的家庭事业我不得不忙。听见你哭我的心再也安静不下,我开始担心忧虑,甚至一天去了四次药房问病症,虽然我们不在一起,但是每天我都会把我问过的方子发给你。

听到你好多了的消息,我很高兴。回完你的消息我昏昏沉沉的睡下了。在你和工作之间我病倒了,有缺氧症的我在病床上躺了三天。(当时我在呼伦贝尔草原工作,海拔2500米及其容易发病)

我不知道你为什么突然提出和我分手,但是我的心伤透了。早有预兆的开始,没有征兆的结局。脑海里全是你的记忆,我努力的解释,努力的让你开心,可结局总不会那么完美。

风犀利的卷着落叶,像是在抽打着不争气的孩子,此刻遇到一块磐石,便也会翻滚而过。我知道此刻的你早就定了心思,你只是在等,等我的一句话。我并没有觉的惋惜,可能我更像是叶子吧。



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